*El amor en la sociedad actual

"Hijo espiritual" de Jacques Lacan, padre del pensamiento psicoanalítico contemporáneo, Jacques-Alain Miller explora la cuestión del amor en su última obra: "Amamos a aquel que responde a nuestra pregunta: ¿Quién soy yo?" Eh aquí la mirada de un psicoanalista sobre esta cuestión fundamental.

.-¿El psicoanálisis enseña algo sobre el amor?
Mucho, pues es una experiencia cuyo resorte es el amor. Se trata de ese amor a menudo inconsciente. El amor lo dirigimos a aquel que pensamos que conoce nuestra verdad y nos puede ayudar a encontrarla soportable, aunque de hecho es muy difícil de soportar.

.-¿Entonces, qué es verdaderamente amar?
Amar verdaderamente a alguien es creer que amándolo, se accederá a una verdad sobre sí mismo. Amamos a aquel o a aquella que esconde la respuesta, o una respuesta, a nuestra pregunta: "¿Quién soy yo?"

.-¿Por qué algunos saben amar y otros no?
Algunos saben provocar el amor en el otro, los “serial lovers”, si puedo decirlo, hombres y mujeres. Saben qué botones apretar para hacerse amar. Pero ellos no aman necesariamente, juegan más bien al gato y al ratón con sus presas. Para amar, hay que confesar su falta, y reconocer que se necesita al otro, que le falta. Aquellos que creen estar completos solos, o quieren estarlo, no saben amar. Y a veces, lo constatan dolorosamente. Manipulan, tiran de los hilos, pero no conocen del amor ni el riesgo ni las delicias.

.-"Estar completo solo": solo un hombre puede creer eso.
¡Bien dicho! Amar, decía Lacan, es dar lo que no se tiene. Lo que quiere decir: amar, es reconocer su falta y darla al otro, ubicarla en el otro. No es dar lo que se posee, bienes, regalos, es dar algo que no se posee, que va más allá de sí mismo. Para eso, hay que asumir su falta, su "castración", como decía Freud. Y esto, es esencialmente femenino. Solo se ama verdaderamente a partir de una posición femenina. Amar feminiza. Por eso el amor es siempre un poco cómico en un hombre. Pero si se deja intimidar por el ridículo, es que en realidad, no está muy seguro de su virilidad.

.-¿Es más difícil amar para los hombres?
¡Oh sí! Incluso un hombre enamorado tiene retornos de orgullo, lo asalta la agresividad contra el objeto de su amor, porque este amor lo pone en una posición de dependencia. Por ello puede desear a mujeres que no ama, para reencontrar la posición viril que él pone en suspenso cuando ama.

.-¿Y en las mujeres?
Es menos habitual. Aunque cada vez hay mujeres que adoptan una posición masculina: un hombre para el amor, en la casa, y hombres para el goce, que encuentran en Internet, en la calle, o en el tren…

.-¿Por qué cada vez más?
Los estereotipos socioculturales de la feminidad y de la virilidad están en plena mutación. Los hombres son invitados a alojar sus emociones, a amar, a feminizarse; las mujeres conocen por el contrario un cierto "empuje al hombre": en nombre de la igualdad jurídica, se ven conducidas a repetir "yo también".
Ahora hay una gran inestabilidad de los roles, una fluidez generalizada del teatro del amor, que contrasta con la fijeza de antaño. El amor se vuelve "líquido" constata el sociólogo Zygmunt Bauman. Cada uno es conducido a inventar su propio "estilo de vida", y a asumir su modo de gozar y de amar.

.-"El amor siempre es recíproco", decía Lacan. ¿Aún es verdadero en el contexto actual? ¿Qué significa eso?
Se repite esta frase sin comprenderla bien. No quiere decir que basta con amar a alguien para que ese alguien nos corresponda. Eso sería absurdo. Lo que quiere decir es: "Si yo te amo, es que tú eres amable. Soy yo quien ama, pero tú, tú también estás implicado, puesto que hay en ti algo que hace que te ame. Mi amor dice algo de ti que quizá tú mismo no conozcas”. Esto no asegura en absoluto que el amor de uno sea correspondido con el amor del otro: cuando eso se produce siempre es del orden del milagro, no se puede calcular por anticipado.

.-No encontramos a la persona que amamos por azar. ¿Por qué él? ¿Por qué ella?
Existe lo que Freud llama la condición de amor, la causa del deseo. Es un rasgo particular –o un conjunto de rasgos- que tiene en cada uno una función determinante en la elección amorosa. Esto escapa totalmente a las neurociencias, porque es propio de cada uno, tiene que ver con la historia singular e íntima. Rasgos a veces ínfimos están en juego.

.-Nos es difícil creer en un amor fundado sobre esas naderías.
La realidad del inconsciente supera a la ficción. Usted no tiene idea de todo lo que se funda, en la vida humana, y especialmente en el amor, en bagatelas, en "divinos detalles". Es verdad que es sobretodo en el hombre que encontramos tales causas del deseo, que son como fetiches cuya presencia es indispensable para desencadenar el proceso amoroso. Particularidades nimias, que recuerdan al padre, la madre, el hermano, la hermana, tal personaje de la infancia, juegan también su papel en la elección amorosa de las mujeres. Pero la forma femenina del amor es más erotómana que fetichista: quieren ser amadas, y el interés, el amor que se les manifiesta es a menudo una condición "sine qua non" para desencadenar su amor, o al menos su consentimiento.

.-¡Se tiene la impresión de que somos marionetas!
No, entre tal hombre y tal mujer, nada está escrito por anticipado, no hay brújula, no hay relación preestablecida. Su encuentro no está programado como el del espermatozoide y el del óvulo; nada que ver tampoco con los genes. Los hombres y las mujeres hablan, viven en un mundo de discurso, es eso lo que es determinante. Las modalidades del amor son ultrasensibles a la cultura ambiente. Cada civilización se distingue por el modo en que estructura su relación entre los sexos. Ahora, ocurre que en occidente, en nuestras sociedades, a la vez liberales mercantiles y jurídicas, lo "múltiple" está en camino de destronar el "uno". El modelo ideal de "gran amor para toda la vida" cede poco a poco el terreno a las experiencias rápidas, sin compromiso, en una profusión de escenarios amorosos alternativos, sucesivos, incluso simultáneos.

.-¿Y el amor eterno?
Balzac decía: "Toda pasión que no se crea eterna es repugnante". ¿Pero el vínculo puede mantenerse toda la vida en el registro de la pasión? Cuanto más se consagra un hombre a una sola mujer, más tiende ella a tomar para él una significación maternal. "El mejor destino del amor conyugal es la amistad", decía en esencia Aristóteles.

.-El problema, es que los hombres dicen no comprender lo que quieren las mujeres, y las mujeres, lo que los hombres esperan de ellas.
Sí, lo cual parece una objeción a la solución aristotélica. “El diálogo de un sexo con el otro es imposible”, suspiraba Lacan. Los enamorados están condenados a aprender indefinidamente la lengua del otro, a tientas, buscando las claves, siempre revocables. El amor semeja un laberinto de malentendidos cuya salida parece no existir.